MGA KABABAYAN KO! (Pinoy MFK members only)
- Thread starter kriztu
- Start date
while waiting for the others to be counted, kunting joke muna 
_____________________________________________________________________
Juan was having a serious problem. He had an important meeting and could not find a parking space. Looking up toward heaven, he said, "Lord, take pity on me. If You find me a parking space I will go to mass every Sunday and give up women."
Miraculously, a parking space appeared. Juan looked up again and said, "Never mind. I found one."
--------------------------------------------------------------------------
Students talking:
DLSU: Your tuition, it is just my allowance for a week
Ateneo: Your tuition, it is just my allowance for a day.
UP: Pootek! Finals nyo, seatwork lang namin!
--------------------------------------------------------------------------
Seksing girl naglalakad sa Glorietta, nakalabas ang isang suso..
Napansin ng isang lalaki. "Miss, yung dede mo nakalabas."
Seksi: "P**i**a! Yung baby ko, naiwan sa taxi!"
--------------------------------------------------------------------------
"Pare, nagaway kami ng GF ko."
"Bakit naman?"
"She asked for a gift, sabi nya kahit ano basta may diamond."
"Ayun naman pala e. Ano binigay mo?"
"Baraha!"
--------------------------------------------------------------------------
Pasaway na lyrics: "I decided long ago? never to walk with Edu Manzano?"
--------------------------------------------------------------------------
Ina: Anak! Dumudugo daliri mo! Akin na't sisipsipin ko.
Dali! Tsup, tsup, tsup! Ayan, wala na! Bakit ka ba nagkasugat?
Anak: Wala po ako sugat. Pinatay ko lang po ang mga garapata ni Brownie.
--------------------------------------------------------------------------
Pedro: Miss, pabili nga ng ballpen.
Miss: Sorry po. Wala po kaming ballpen.
Inis na lumabas ng tindahan si Pedro.
Pedro: Susme! PENshoppe, walang ballpen?
Walang kwentang tindahan yan!
--------------------------------------------------------------------------
A naked girl rode on a taxi.
"Bakit," the girl asked the driver na nakatitig sa hubad nyang katawan.
"Ngayon ka lang ba nakakita ng hubad at maalindog na katawan?"
Driver: Hindi, miss. Iniisip ko lang kung saan nakatago ang pamasahe mo.
--------------------------------------------------------------------------
Mr. Malimali, nanliligaw.
"Fresh flowers for you, galing banyo.. este Baguio! Amuyin mo, amoy panty? Este Pine Tree!"
--------------------------------------------------------------------------
A prince was cursed by a witch that he could only speak one word a year.
But if he does not, he could save the words for the next year. One day he saw a pretty princess and fell in love. He waited for ten long years to finally say, "Princess, I love you. I would like to marry you." And the princess replied, "Pardon? Kindly please repeat?"
--------------------------------------------------------------------------
Russian: We are the first in space!
USA: We are the first in the moon!
Philippines: We will be the first in the sun!
USA: You can't go there. You will burn.
Philippines: Of course, we know that.
Do you think we're stupid?
That's why we will go there at night!
--------------------------------------------------------------------------
Guy1: Pare, gusto kong magpalit ng pangalan.
Guy2: Bakit ano ba ang name mo?
Guy1: Bartolome Putingtae
Guy2: Pangit nga! Ano naman gusto mo ipalit?
Guy1: Bartholomew Putingtae
--------------------------------------------------------------------------
Two students were caught naked and having sex in the classroom by the security guard.
Security Guard: Aha! Violating a school policy!
Male Student: Which policy?
Security Guard: Not wearing uniform.
--------------------------------------------------------------------------
Dumadaan ang isang pangit na babae sa grupo ng mga umiinom.
Tinukso ng isang lasing yung girl, "Panget!"
Gumanti yung girl, "Lasenggo!"
Sabi ng lasenggo, "Bukas, hindi na ako lasing. Eh, ikaw?"
--------------------------------------------------------------------------
Misis: Sir, pwede ba ako manawagan sa istasyon nyo.
Lumayas kasi ang Mister ko, dala ang limang anak ko.
DJ: Sige po, misis.
Misis: Hoy! Tanga! Isa lang dyan ang anak mo. Ibalik mo yung apat!
--------------------------------------------------------------------------
Letter to an OFW:
Thank you sa padala mo. Happy si Nene kasi baon nya sa school yung Tobleron. Yung Nike, suot na ni Junior. Pero next time, wag ka na magpadala ng Nivea Milk. Hindi nila type, mapait daw. Ako tuloy ang umubos.
--------------------------------------------------------------------------
Local beauty pageant.
MC: What can you say about the violence happening in our country today?
Candidate: Koya naman. Getara nga di aku maronong. Bayolens pa?
--------------------------------------------------------------------------
Dalawang baliw sa mental.
Baliw1: Pare, tatakas tayo.
Baliw2: Paano?
Baliw1: Aakyat tayo sa bakod. Tapos, tatalon tayo palabas!
Sumilip si Baliw2 sa bintana.
Baliw2: Pare, malas. Hindi tayo makakatakas.
Baliw1: Bakit?
Baliw2: Walang bakod.
_____________________________________________________________________
Juan was having a serious problem. He had an important meeting and could not find a parking space. Looking up toward heaven, he said, "Lord, take pity on me. If You find me a parking space I will go to mass every Sunday and give up women."
Miraculously, a parking space appeared. Juan looked up again and said, "Never mind. I found one."
--------------------------------------------------------------------------
Students talking:
DLSU: Your tuition, it is just my allowance for a week
Ateneo: Your tuition, it is just my allowance for a day.
UP: Pootek! Finals nyo, seatwork lang namin!
--------------------------------------------------------------------------
Seksing girl naglalakad sa Glorietta, nakalabas ang isang suso..
Napansin ng isang lalaki. "Miss, yung dede mo nakalabas."
Seksi: "P**i**a! Yung baby ko, naiwan sa taxi!"
--------------------------------------------------------------------------
"Pare, nagaway kami ng GF ko."
"Bakit naman?"
"She asked for a gift, sabi nya kahit ano basta may diamond."
"Ayun naman pala e. Ano binigay mo?"
"Baraha!"
--------------------------------------------------------------------------
Pasaway na lyrics: "I decided long ago? never to walk with Edu Manzano?"
--------------------------------------------------------------------------
Ina: Anak! Dumudugo daliri mo! Akin na't sisipsipin ko.
Dali! Tsup, tsup, tsup! Ayan, wala na! Bakit ka ba nagkasugat?
Anak: Wala po ako sugat. Pinatay ko lang po ang mga garapata ni Brownie.
--------------------------------------------------------------------------
Pedro: Miss, pabili nga ng ballpen.
Miss: Sorry po. Wala po kaming ballpen.
Inis na lumabas ng tindahan si Pedro.
Pedro: Susme! PENshoppe, walang ballpen?
Walang kwentang tindahan yan!
--------------------------------------------------------------------------
A naked girl rode on a taxi.
"Bakit," the girl asked the driver na nakatitig sa hubad nyang katawan.
"Ngayon ka lang ba nakakita ng hubad at maalindog na katawan?"
Driver: Hindi, miss. Iniisip ko lang kung saan nakatago ang pamasahe mo.
--------------------------------------------------------------------------
Mr. Malimali, nanliligaw.
"Fresh flowers for you, galing banyo.. este Baguio! Amuyin mo, amoy panty? Este Pine Tree!"
--------------------------------------------------------------------------
A prince was cursed by a witch that he could only speak one word a year.
But if he does not, he could save the words for the next year. One day he saw a pretty princess and fell in love. He waited for ten long years to finally say, "Princess, I love you. I would like to marry you." And the princess replied, "Pardon? Kindly please repeat?"
--------------------------------------------------------------------------
Russian: We are the first in space!
USA: We are the first in the moon!
Philippines: We will be the first in the sun!
USA: You can't go there. You will burn.
Philippines: Of course, we know that.
Do you think we're stupid?
That's why we will go there at night!
--------------------------------------------------------------------------
Guy1: Pare, gusto kong magpalit ng pangalan.
Guy2: Bakit ano ba ang name mo?
Guy1: Bartolome Putingtae
Guy2: Pangit nga! Ano naman gusto mo ipalit?
Guy1: Bartholomew Putingtae
--------------------------------------------------------------------------
Two students were caught naked and having sex in the classroom by the security guard.
Security Guard: Aha! Violating a school policy!
Male Student: Which policy?
Security Guard: Not wearing uniform.
--------------------------------------------------------------------------
Dumadaan ang isang pangit na babae sa grupo ng mga umiinom.
Tinukso ng isang lasing yung girl, "Panget!"
Gumanti yung girl, "Lasenggo!"
Sabi ng lasenggo, "Bukas, hindi na ako lasing. Eh, ikaw?"
--------------------------------------------------------------------------
Misis: Sir, pwede ba ako manawagan sa istasyon nyo.
Lumayas kasi ang Mister ko, dala ang limang anak ko.
DJ: Sige po, misis.
Misis: Hoy! Tanga! Isa lang dyan ang anak mo. Ibalik mo yung apat!
--------------------------------------------------------------------------
Letter to an OFW:
Thank you sa padala mo. Happy si Nene kasi baon nya sa school yung Tobleron. Yung Nike, suot na ni Junior. Pero next time, wag ka na magpadala ng Nivea Milk. Hindi nila type, mapait daw. Ako tuloy ang umubos.
--------------------------------------------------------------------------
Local beauty pageant.
MC: What can you say about the violence happening in our country today?
Candidate: Koya naman. Getara nga di aku maronong. Bayolens pa?
--------------------------------------------------------------------------
Dalawang baliw sa mental.
Baliw1: Pare, tatakas tayo.
Baliw2: Paano?
Baliw1: Aakyat tayo sa bakod. Tapos, tatalon tayo palabas!
Sumilip si Baliw2 sa bintana.
Baliw2: Pare, malas. Hindi tayo makakatakas.
Baliw1: Bakit?
Baliw2: Walang bakod.
heres one txtd to me..
Sa isang Disco, lumapit ang isang sexy girl sa isang guy...
SEXY: Marunong ka bang mag swing?
GUY: Bakit? Mukha b akong D.I.?
SEXY: Hindi! Mukha ka kasing UNGGOY!!!!!
Sa isang Disco, lumapit ang isang sexy girl sa isang guy...
SEXY: Marunong ka bang mag swing?
GUY: Bakit? Mukha b akong D.I.?
SEXY: Hindi! Mukha ka kasing UNGGOY!!!!!
Malaki ang problema ni Pedro. Ga-higante ang kanyang ...
kuwan... 25 inches. Dahil dito, ayaw siyang pakasalan ni Maria.
Naisip
niyang humingi ng tulong kay Manang Belen, ang arbolaryo sa kanilang
lugar.
"Naku Pedro", wika ni Manang Belen, "iisa langang remedyo sa
problema mo.
Kailangan hanapin mo ang mahiwagang loro sa tuktok ng bundok
at hilingin mo na pakasalan ka niya. Tuwing tatanggihan ka ng loro,
liliit
ng 5 inches ang kuwan mo."
Umakyat si Pedro sa bundok. Nang narating niya ang tuktok,
nakita niya ang mahiwagang loro. "Mahiwagang loro, pakasalan mo
ako", halos binulong lang ni Pedro sa kaba.
"Ayoko!", sagot ng loro.
Pag silip ni Pedro, 20 inches na lang siya! "Mahiwagang
loro, pakasalan mo ako", mas malakas niyang
binigkas.
"Ayoko!", sagot ng loro.
Pag silip ni Pedro, 15 inches na lang siya! Minsan na lang
para matuwa si
Maria. "Mahiwagang loro, pakasalan mo ako", halos
napasigaw siya sa
galak.
"Ang kulit mo naman!" sumbat ng loro, "Sinabing
Ayoko! Ayoko! Ayoko!"
kuwan... 25 inches. Dahil dito, ayaw siyang pakasalan ni Maria.
Naisip
niyang humingi ng tulong kay Manang Belen, ang arbolaryo sa kanilang
lugar.
"Naku Pedro", wika ni Manang Belen, "iisa langang remedyo sa
problema mo.
Kailangan hanapin mo ang mahiwagang loro sa tuktok ng bundok
at hilingin mo na pakasalan ka niya. Tuwing tatanggihan ka ng loro,
liliit
ng 5 inches ang kuwan mo."
Umakyat si Pedro sa bundok. Nang narating niya ang tuktok,
nakita niya ang mahiwagang loro. "Mahiwagang loro, pakasalan mo
ako", halos binulong lang ni Pedro sa kaba.
"Ayoko!", sagot ng loro.
Pag silip ni Pedro, 20 inches na lang siya! "Mahiwagang
loro, pakasalan mo ako", mas malakas niyang
binigkas.
"Ayoko!", sagot ng loro.
Pag silip ni Pedro, 15 inches na lang siya! Minsan na lang
para matuwa si
Maria. "Mahiwagang loro, pakasalan mo ako", halos
napasigaw siya sa
galak.
"Ang kulit mo naman!" sumbat ng loro, "Sinabing
Ayoko! Ayoko! Ayoko!"
